We Know What You Need

Sebagaimana diketahui banyak pihak, bahwa sejak selasa saya ini nyepi di kampung ortu, dan bahwa saya ini tipe yg seneng ngomong ngawur, maka untuk mengisi waktu, saya memanfaatkan hp usang ini bwt ngenet.

jujur, ini pengalaman pertama ngenet pake hp, apalagi ngenetnya cuma posting n sesekali blogwalking. Tapi, yah saya menikmati aktivitas ini.

emang siy, banyak keterbatasan dan kendala yg dialami klo blogging pake hp, terutama dalam hal seni penulisan, apalagi klo hp nya butut kek punya saya. Tapi untunglah saya ga pernah mengindahkan seni penulisan n tetek bengeknya, lha wong emang saya ga da kemampuan, plus yang ditulis juga mung ocehan ngawur.

tambahan, ngenet pake hp tuh bikin jari pegel mpe kesemutan. Loadingnya jg tergolong lemot, mpe kadang di tinggal ngapaen dulu gt. Trus yg plg nyebelin, dan pernah kejadian beberapa kali, dah nulis capek2 n banyak, pas di publish, slep service unavailable, dan cling ilang deh tulisannya. Di draft jg ga da. Lha kl pke kompi kn enak, sblm di posting di back up dulu, lha ini? Maka, akibatnya banyak ide ngawur yg akhirnya gagal posting..

tapi ada enaknya jg lho, bs di sambi ngap2in. Misal, nggendol hp sambil gendong zaki (ni tiap pg tjd ma saya) ato nyambi ngapain ja selagi nunggu loading..

yah, apapun thanks bwt provider seluler yg telah membuat tarif ngenet jd lebih murah sehingga saya ga perlu nyari utangan bwt beli pulsa.

kiranya sekian saya berkeliaran hari ini. Saya harus kembali menjadi pembokat sementara seragam babysitter di tanggalkan,mumpung zaki bobo. Saya mau masak, om dan tante.
Rupanya begini ya, rasanya jd ibu rumah tangga, qq

Mungkin itu salah satu cara jitu untuk melupakan sesuatu, khususnya manusia laen, ini hanya menurut pengamatan mata saya yg kadang ngawur.

tahukah seberapa batas antara cinta dan benci? Itu menurut saya seperti semut hitam yg bersembunyi di balik batu hitam di kelamnya malam. Nah lo..sangat tipis seumpama selaput ari pada lapisan permukaan daun..

terkadang ketika orang yang dicintai ternyata menjadi orang yang paling menyakiti, hati menjadi lelah dan marah. Cinta pun berubah menjadi benci. Dan ketika perasaan benci pun ternyata tak mampu mengatasi sakit hati dan menghilangkan rasa di sakiti, maka pilihan berikutnya adalah menganggap orang tersebut tak pernah ada dan bahkan tak ingin mengenal meski baunya maupun bayangannya sekalipun. Maka jadilah orang itu sbg orang asing, seorang Ghermerd klo kata orang pakistan.

dan bagaimanakah rasanya menjadi seorang asing bagi orang yang pernah dekat dengannya?
Ofcourse, its so hurt.
Ketika bahkan kamu tak dianggap sbg makhluk, hanya serupa tembok yg tak perlu dihiraukan, ketika smua yg kau katakan dianggap bullsyit angin lewat, ga da artinya sama sekali, dan ketika mengenal bayanganmu saja tidak mau, its so hurt brur!
Tapi ya, si asing emang harusnya ngerti bhwa hanya inilah cara melupakan smua luka dan kesakitan, dengan menafikannya, meniadakan segala sesuatu tentang si asing. Ada menjadi tiada…

i’m not sure why am i so confuse..i’m clear enough that i’m doing something that i’m not suppose to do..stepping into the world that i’m not suppose to step..but my heart and my feeling driving me so strongly that i’m loosing control. I’m so confuse cause I really want you to stay,but if you do, we’ll be right back here at the same old place.

I can’t choose what i remember but i can choose what to replace it with some good moment. My brain can hold so many memories… I seek to flood with good ones.. cheer up…

Meminjam istilah yg pernah digunakan mierz di blognya yang entah blog yg mana saya lupa, tentang poligami, dalam hal poligami terhadap blog, maka gatal rasanya untuk membahas sisi keadilan nya yg saya sendiri sebenarnya blum mengerti pasti.

adil..
Adil secara harfiah bukanlah sama persis porsinya, melainkan sesuai kebutuhan. Dalam hal keadilan perlakuan terhadap blog, dimana para blogger memiliki lebih dari 1 blog, keadilan bisa saya maksudkan sbg seberapa porsi yg kita bagikan kepada masing2 blog. Dalam hal ini tentu saja tak lepas dari seberapa banyak tulisan yang diangkat di masing2 blog, termasuk bagaimana eksistensi blog itu sendiri.

saya sendiri juga blum bisa untuk berbuat adil. Nyatanya blog di friendster diabaikan lama krn saya emang ga suka liat fs lama2. Blog di blogspot jg kadang2 di isi, tp khusus klo lg pngen curhat. Blog di kublog msh sering diisi karena tergolong baru n lumayan banyak yg coment. Nulis di sitekita pun jadi males krn sitekita ternyata sepi dari jalur lalu lintas blogger.

nah, klo menurut saya, yang bikin saya ga bisa adil terhadap blog yaitu umur blog dimana blog baru pasti lebih diperhatikan layaknya istri baru, padat tidaknya lalu lintas blog yang ditandai dgn coment yg bersliweran, lambat tidaknya koneksi/akses ke blog tsb, sejarah knapa blog itu tercipta, emosi dan mud saya terhadap blog tersebut.

ah,tak perlu rasanya saya jelaskan alasan saya tsb. Itu toh cuma alasan dr orang ngawur yg sering ngomong ngawur ngalur ngidul..
Setiap orang pasti punya alasan sendiri ato bahkan orang laen bisa adil, dan cuma saya yg ga bs adil.

intinya…ayo hidupkan sitekita ini biar ga sepi. Saya sendiri cuma bs nyumbang koar2 ga mutu. Saya ga tau cara mbuat sitekita menarik ato mengundang pengunjung. Kepada founder sitekita, mierz n om sapimoto, dan jg smua pnulis sitekita, ramaikan page ini, sayang klo mati suri
kembali ke tujuan awal berdirinya sitekita tuh apa sih sebenarnya…

Gw narsizt banged ternyata, baru nyadar pas liat bayangan sendiri di kaca di rumah ortu. Gw tau knapa di jakarta ga nyadar, coz terlalu banyak asap polusi ketidakpedulian plus keangkuhan yg terkumpul sbg selaput kabut yg mengaburkan orisinalitas pantulan bayangan di kaca.

gw tidak cantix, jauh dari cantix dan juga kepribadian yang orang sebut lembut, manis dan sekawanannya. Kulit gw tergolong coklat, tidak putih atopun bersih. Muka standart jelek, ditumbuhi jerawat spanjang jidat, tp tetep nolak perawatan dokter yg mahalnya selangit (ya iyalah, g kuat bayar bu). Klo di kasi make up, bukannya jadi sdikit cantix tp malah serupa topeng. Gw tidak pula punya senyum ato gesture lembut, tapi cenderung jutek, serampangan dan kasar. Ga da unsur feminim yang bisa di temukan di skujur body papan gw yg terbilang ‘terlampau tipis’. So, apa yg mw di banggain. Katanya (hadist riwayat bukhari dn muslim neh,bukan kata pak guru ato kiai ato bahkan ortu gw) wanita dinikahi krn 4 perkara ; hartanya,kedudukannya,kecantikannya,dan agamanya. Dan gw baru nyadar kl ga punya smuanya, apalagi pas baca ‘be a great wife’ nya Isham bin Muhammad asy-Syarif, nihil bgt rasanya. Harta?gw cm ce miskin yg tiap hari berjibaku ngais rezeki di ibukota tp tetep aja msh bgni. Kedudukan?nope. Kecantikan? Pan dah gw bilang barusan. Agama?ah,tak berani gw berkoar tentang agama, masih seujung kuku yg gw tau tentang firman Allah, apalagi implementasinya, msih jauh rasanya..

trus, knapa gw bilang narzist? Karena tanpa modal apa2, gw bisa2nya yakin bakal dicintai. Oke, emang ada beberapa pria yg ndeketin, ngobral kata2 gombal mpe sandiwara ala sinetron indonesia. Tapi nyatanya, ga da satupun yg ‘jelas’. Smua masih ‘abu-abu’. Ga jelas maunya tuh apa dari gw. Dan gw yakin aja bakal ada yang jelas..ah, emang gw terlalu narzist!

lalu?

yah..sebagai wanita gw gagal. Sbg anak gw gagal berbakti pada ortu, sering kali ya ortu mehek mehek gara2 gw. Sebagai hamba bahkan gw ni gagal. Keknya gw masih tergolong umat durhaka yang ga da capeknya nimbunin dosa. Payah! Emang gw payah! Parah?emang iya.
Tapi apa iya mau gini terus. Come on, live must go on. N i must be much better!
Ga da gunanya nyeseli kegagalan gw ato numpuki narzist di kepala gw.
Just be better lah (duh, inglis gw tuh bner2 parah, bisanya mung ngomong standart)

tapi bener, keknya gw mang kudu buktiin bahwa gw tu bukan sekedar makhluk yang disebut ‘nothing’!

pwd, agst 08
ocehan gila dari orang yg belum gila.

 still asking why i insist on being as fake as i am. On so many different ways. But it really hit me today that i need to change something..it’s so fake. we’re all just pretending..and it gets us nowhere. i hate that i have other motives to be fake though..such as future plans or other things along those lines. My life would be much better if I stopped worrying what everyone else think about me and just do what makes me happy.

di sisi sebelah sana, aku tau ada dia..

dia yang datang enapakkan jejak samar di hamparan pasir, lalu hilang diterpa angin..

di sisi sebelah sini, dia tau ada aku..

aku yang mencoba memperjelas jejak yang dia tinggalkan..

meski demikian, aku dan dia tau..

tak seharusnya hidup ini hanya diisi dengan kata “seandainya”…

Deru gemuruh kereta perlahan berlalu menjauhiku. Terus dan semakin seru lajunya. Pintu demi pintu tertutup di hadapanku..
Aq hanya terpaku disini, tergugu menatapnya smakin menjauh membelah pekat fajar.

aq semula berada di persimpangan sisi. Hingga sesaat sebelum jarum berdentang 3x,aku masìh kukuh meneruskan langkah hingga stasiun akhir, menggapai cintaku. Namun pada detik dentang jarum ketiga, sbuah pesan melabuh di mataku, agar aku tetap tinggal. Pesan dari sang pemohon cinta, mengharap kehadiranku, mendukungnya di lorong lorong putih beraroma obat. Kemanusiaanku yang ternyata masih ada, mengusik dan mendesakku untuk tinggal, melupakan stasiun terakhir. Dan ternyata cintaku terdiam, sementara aq menunggunya memintaku untuk menemuinya.. Aq pun d sini akhirnya, mengharap keputusan yang akhirnya hanya membisu d bangsal putih..

ah…inilah persimpangan kosong yang q pilih ternyata pada akhirnya..

dan cintaku? Aq berharap ia mengerti dan memahami.

ya Rabbi
jika memang persimpangan ini yang seharusnya aku lalui, berilah aku kesabaran dan keikhlasan agar aku mampu menerima stiap rintik kenyataan dan pernyataan yang aku terima. Beri aq kemampuan untuk menerima bahwa cintaku memang seharusnya terluka..

ya Rabbi
bantu aku jaga cintaku yang berdiri di sisi persimpangan satunya. Jaga hatinya dari setiap luka yg kugoreskan. Keringkan setiap memar dan sayatan yang mengucur merah. Tolong balutlah setiap inci kesakitannya. Kokohkan ia di saat dukunganku tak ada di peluknya..

ya Rabbi
bantu aku menjaganya. Berikanlah ia kebahagiaan yang ternyata tak mampu kuciptakan.. Gantilah lukanya dengan balutan cinta..

Cintaku patah di tengah rasa
tertinggal sepenggal di ujung asa
terpojok ia di batas angan
tersungkur di hadapan kemanusiaan

cintaku hancur di titik harap
bersama laju derap kereta
yang pergi menggapai stasiun akhir
sementara aq terpaku disini
di stasiun logikaku

aq terpaku ngilu
tergugu aku di bangku panjang stasiun
meratapi kalahnya cintaku
di batas kemanusiaanku

kini q genggam lemah logika
tapi iapun ternyata semu
logika terpuruk d bangsal rumah sakit
berjuang lemah tanpa kesadaran

akhirnya
kebisuan pula yang kuhadapi
seringainya menyambutku
membuangku ke titik nol asa
tanpa keputusan nyata

Ya Allah, Yang Maha Besar, hanya kepadaMu kupohonkan pintaku dalam baris - baris sajak do’a. Di hadapanMu aku bersimpuh berurai air mata, berbekal harapan, dengan segala ketidakmampuanku.

Ya Allah, Yang Maha Mengetahui sgala sesuatu d atas ciptaan, aq datang kepadaMu, berlutut dengan tundukku, memohon secercah petunjukMu.

Ya Rabbi, sungguh hanya diriMu yang tau yang terbaik untukku. Hanya Engkau yang tahu kemana tangan ini seharusnya diletakkan. Hanya Engkau yang tau dimana selayaknya kaki ini dipijakkan.

Ya Rabbi, aq kini berada d persimpangan jalan di mana aku harus segera menentukan sisi yg mana yg harus aq tempuh. Dan aku, dengan sgala keterbatasan kemampuan dan pikiran, tidak mampu menentukan satu d antara keduanya.

maka, Tuhanku, aq serahkan pilihan ini atasMu, pilihkan yang terbaik untukqu Ya Tuhan.. Aq sungguh memasrahkan smua hal kepadaMu. Jika baik untukku, dekatkanlah, jika buruk jauhkanlah.. Tunjukkan aku jalan lewat kasih sayangMu Ya Rahman.. Berikan aku yg terbaik menurutMu Ya Rahim..

sungguh kebaikan itu hanya dariMu, kesalahan ada pada diriku pribadi. Hamba hanyalah makhlukmu yang dhoif, yg memohon uluranMu..